Ni el mejor patrocinio de Nike pudo salvarle del sprint de los Marines. Maduro cambia el Palacio de Miraflores por una celda de 2×2, pero oye, la percha no se pierde. ¡Eso es entrar en la cárcel con el ‘swag’ de un MVP!
Señoras, señores y gente que aún no sabe si el 2026 es real o una simulación de PlayStation: Donald Trump lo ha hecho. Mientras tú estabas quitándole el envoltorio a los restos de turrón, el tito Donald ha decidido que su propósito de Año Nuevo era limpiar el garaje… y por «garaje» se refería a Venezuela.
En una operación llamada «Resolución Absoluta» (porque a los americanos les encantan los nombres que suenan a película de Steven Seagal), las fuerzas especiales han aterrizado en Caracas, han empaquetado a Nicolás Maduro y se lo han llevado a Estados Unidos sin pasar por el Duty Free.
¿Qué ha dicho Trump? Pues lo de siempre: que es el mejor operativo de la historia, que sus soldados tienen los bíceps más grandes y que ahora Venezuela va a ser «Great Again». Básicamente, ha decidido que el petróleo venezolano se gestiona mejor desde un despacho en Florida que desde Miraflores. ¡Qué detalle por su parte!
¿Y ahora qué? Maduro ya está en Nueva York, probablemente preguntándose si el chándal cuenta como traje de gala para un juicio federal. Mientras tanto, en Twitter (o X, o como se llame hoy), medio mundo pide palomitas y el otro medio se echa las manos a la cabeza.
Si pensabas que lo más emocionante de esta semana iba a ser el roscón de Reyes, Trump te ha dicho: «Hold my Diet Coke».
Ni los guionistas de ‘The Office’ se atrevieron a tanto. Os dejamos con el Top 10 de razones por las que Maduro merece un Oscar, un Grammy y una celda con vistas en Manhattan. Spoiler: el momento del autobús no es lo más raro que verás hoy.
Petróleo para todos (pero sobre todo para Donald):
El tito Donald ha soltado la joya de la corona: las grandes petroleras americanas van a entrar a saco para «reparar» la infraestructura. Su lógica es imbatible: «El petróleo nos lo robaron como a un bebé, y yo he venido a recuperar el biberón». Parte del dinero será para Venezuela y otra parte… bueno, para pagar el viaje del avión que se llevó a Maduro, supongo.
