Si estabas esperando la primera nómina de 2026 para recuperarte de los regalos de Reyes, tenemos malas noticias. El Gobierno ha actualizado las normas y el recorte ya es oficial en el BOE. A partir de este 1 de enero, todos los trabajadores españoles verán una bajada en su sueldo neto, sin importar si eres el CEO de una multinacional o el que pone las cañas en el bar de abajo.
El “Señor Totopo” también quería rosca de reyes… 🐈 Un ‘michi’ fue captado sobre la mesa justo cuando su dueña se disponía a comerla. Bastaron solo unos segundos para que el minino aprovechara y la usara de camita… ¿Te ha pasado? 👇 📹 | kettalegnar
Ni el mejor patrocinio de Nike pudo salvarle del sprint de los Marines. Maduro cambia el Palacio de Miraflores por una celda de 2×2, pero oye, la percha no se pierde. ¡Eso es entrar en la cárcel con el ‘swag’ de un MVP!
Señoras, señores y gente que aún no sabe si el 2026 es real o una simulación de PlayStation: Donald Trump lo ha hecho. Mientras tú estabas quitándole el envoltorio a los restos de turrón, el tito Donald ha decidido que su propósito de Año Nuevo era limpiar el garaje… y por «garaje» se refería a Venezuela.
En una operación llamada «Resolución Absoluta» (porque a los americanos les encantan los nombres que suenan a película de Steven Seagal), las fuerzas especiales han aterrizado en Caracas, han empaquetado a Nicolás Maduro y se lo han llevado a Estados Unidos sin pasar por el Duty Free.
¿Qué ha dicho Trump? Pues lo de siempre: que es el mejor operativo de la historia, que sus soldados tienen los bíceps más grandes y que ahora Venezuela va a ser «Great Again». Básicamente, ha decidido que el petróleo venezolano se gestiona mejor desde un despacho en Florida que desde Miraflores. ¡Qué detalle por su parte!
¿Y ahora qué? Maduro ya está en Nueva York, probablemente preguntándose si el chándal cuenta como traje de gala para un juicio federal. Mientras tanto, en Twitter (o X, o como se llame hoy), medio mundo pide palomitas y el otro medio se echa las manos a la cabeza.
Si pensabas que lo más emocionante de esta semana iba a ser el roscón de Reyes, Trump te ha dicho: «Hold my Diet Coke».
Ni los guionistas de ‘The Office’ se atrevieron a tanto. Os dejamos con el Top 10 de razones por las que Maduro merece un Oscar, un Grammy y una celda con vistas en Manhattan. Spoiler: el momento del autobús no es lo más raro que verás hoy.
Petróleo para todos (pero sobre todo para Donald):
El tito Donald ha soltado la joya de la corona: las grandes petroleras americanas van a entrar a saco para «reparar» la infraestructura. Su lógica es imbatible: «El petróleo nos lo robaron como a un bebé, y yo he venido a recuperar el biberón». Parte del dinero será para Venezuela y otra parte… bueno, para pagar el viaje del avión que se llevó a Maduro, supongo.
• MTV cierra hoy sus emisiones. Si sabes qué significan esas siglas, va siendo hora de que te revises la próstata.
Se acabó. Tras 44 años de emisión el canal MTV cierra para siempre. La mítica cadena musical que tan de moda se puso, sobre todo en los 80 en Estados Unidos, y que llegó a España en los 2000, desaparece.
«Hoy se apaga la señal de MTV Music Television, 44 años después. Antes del streaming y de los algoritmos, la música tenía ritual y descubrimiento. Además, había algo especial y emocionante en la espera de los estrenos. Había anticipación», dice un usuario apenado en redes sociales.
Y prosigue: «MTV fue una puerta a un mundo donde las canciones se veían, se sentían y se vivían a través de imágenes que marcaban época. Transformó para siempre la forma de conectarnos con los artistas, con la estética y también entre nosotros. A partir de hoy, queda en la historia». @huffingtonpost
La última vez que pusieron un videoclip completo, España aún no tenía el Euro. El canal pasó de Madonna a Jersey Shore casi sin darnos cuenta.
«Cuando la ‘M’ de MTV aún significaba Música (y no ‘Miedo’)»
Antes de que el canal se convirtiera en un bucle infinito de embarazos adolescentes, casas de futbolistas horteras y gente de Gandía gritándose por un poco de gomina, hubo una época en la que ponían… ¡música! Sí, de verdad. Hubo un tiempo en el que no necesitabas Spotify porque tenías la MTV para descubrir qué era lo que molaba en el mundo.
Para los que recordáis lo que era esperar a que saliera vuestro videoclip favorito para grabarlo en una cinta VHS (pisando el final del anterior, por supuesto), aquí tenéis la recopilación definitiva. Dos horas de pura nostalgia noventera, estética de baja resolución y pantalones demasiado anchos.
Dadle al play, servíos un tazón de cereales y llorad un poquito por lo que fuimos:
